让人开心幽默风趣的句子105条

让人开心的幽默句子幽默笑话

1、让人开心的幽默句子 幽默笑话

(1)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

(2)、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

(3)、22)今天是你生日，很想和你一起过。水仙花开了，等你回来。祝生日快乐，开心永远。

(4)、“要我说也是这样，就像别人的老婆比自己的老婆好一样。”那人点点头，又问张强，“强哥，那你说什么时候采摘葡萄最合适？”

(5)、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

(6)、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。

(7)、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

(8)、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。

(9)、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。

(10)、13)旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

(11)、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

(12)、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

(13)、32)在你生日的这一天，将快乐的音符，作为礼物送给你，愿你一年天快快乐乐，平平安安。

(14)、  你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

(15)、时间就像沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

(16)、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

(17)、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

(18)、某强盗持着买来的假枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来!”强盗大喝，会计头都没抬：“下班了，明天再来!”强盗惶惶而出。

(19)、所谓长久的爱情，没什么秘诀，只是在相爱时，存下点感动，在冷战时，懂一些感恩。

(20)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

2、让人开心幽默风趣的句子

(1)、(吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。)

(2)、A：我咒你老婆不是处女!B：我咒你老婆永远是处女。

(3)、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么?你脑子进水了么?”

(4)、  某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

(5)、14)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根

(6)、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

(7)、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

(8)、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

(9)、14我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送!

(10)、下雨了踩到了泥泥把我弄伤摔倒了我讨厌泥你听见了吗我讨厌泥呀。

(11)、皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...mynameislilei？”

(12)、特别的日子，特别的祝福，送给生日的自己。但愿长大一岁的自己更成熟，更顺利，更成功！

(13)、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富!

(14)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

(15)、(不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。)

(16)、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量

(17)、大学，有一个室友湖蓝的(没错湖蓝)，爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！

(18)、下学期希望老师让我不认识作业作业也不认识我。

(19)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

(20)、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

3、使人开心的幽默句子

(1)、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

(2)、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

(3)、我无恶不作，各种坏毛病，希望你为民除害收了我。

(4)、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

(5)、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

(6)、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！

(7)、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

(8)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(9)、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。

(10)、5)作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(11)、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

(12)、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

(13)、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

(14)、7)旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

(15)、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。

(16)、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

(17)、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

(18)、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。

(19)、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

(20)、耳朵痒?那代表我在想你!眼睛痒?那代表我想见你!嘴痒?那代表我想吻你!身体痒?那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去!

4、让人开心的幽默文案

(1)、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。

(2)、夏天要是能把我融化成水，流进你口渴的嘴里就好了。

(3)、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！

(4)、(爱你，一生一世不变；宠你，时时刻刻不腻；疼你，分分秒秒不舍；护你，风风雨雨不弃；一天看不到你，我连饭都吃不下，因为你不在，我吃不上炒菜！)

(5)、1)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

(6)、(你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。)

(7)、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。

(8)、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

(9)、大学快毕业的时候，和同学说去买套西西装，到时候去找工作好装逼。来到商场，看到一个橱窗模特身上的西装挺好看的，同学看了一下吊牌说：“谁说西装很贵！也不贵啊！才6”我说：“那我们进去看一下吧！”销售员看我们看了这么久马上笑脸相迎：“要买模特身上那件吗？”同学说：“是的”。销售员正把西装拿下来。同学马上说：“好的，谢谢，不用了！”销售员和我都蒙圈了。走远后，同学说：“前面还有一位数字被衣服袖子挡住了，总价9688！”

(10)、你就这样任性的走了进来，然后又温柔的走开，留下了温度和遗憾。

(11)、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

(12)、老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

(13)、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

(14)、13)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

(15)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

(16)、(与你擦肩而过，有一种感觉让我心跳加速，仿佛身上某种东西已被你勾走，在你即将要离开的一瞬间，我才反应过来，于是我大喊一声：小偷，别跑！)

(17)、螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

(18)、(免责声明：文中图片引用自网络，如有版权方请联系删除)

(19)、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

(20)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

5、让人开心的幽默段子

(1)、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

(2)、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

(3)、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水；表白，是自掘坟墓；结婚，是双双殉情；移情别恋，是迁坟；第三者，是盗墓！

(4)、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

(5)、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的.分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马?谁唱谁八戒啊!

(6)、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

(7)、a:你牙齿上有菜b：你要吃我就给你扣下来。

(8)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

(9)、谈恋爱不是两个人牵个手，抱一下，亲个嘴，开个情侣空间，弄个情侣头像，穿着情侣装就行了。

(10)、(放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。)

(11)、18)今天是您的生日，愿您快乐的度过!是您给了我无悔的关怀，无怨的真爱，您是我永远需要报答的人，希望您多多保重身体，幸福快乐地度过每一天!

(12)、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳!

(13)、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

(14)、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

(15)、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课

(16)、1(如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。)

(17)、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

(18)、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

(19)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！

(20)、姑娘你真是条汉子!能换个新鲜点的说法吗?女人如哥

(1)、草根饭局的核心在于饭，精英饭局的核心在于局，名人饭局的核心在于名人。

(2)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!

(3)、新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。

(4)、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣。下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。横批：天地正气。

(5)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。