微信搞笑段子视频群83条

微信搞笑段子

1、微信搞笑段子视频大全

(1)、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

(2)、某女微信签名 给烟不给火，纯属调戏我！ 某君懂了说到 姑娘我们见个面吧？ 某女居然答应了！见面后某女说到：“我们去哪？” 某君：“什么去哪？ 给，打火机，赶紧把烟点上”

(3)、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

(4)、老头转身淡定地说：“小伙子，你要这么唠嗑，我可就躺下了！”

(5)、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～

(6)、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。

(7)、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"

(8)、大爷用眼扫了一下棋盘，略有不悦地说:“那个字念車(jǖ)！”

(9)、本人一时无聊，接着写了下去的分割线————————————————————

(10)、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

(11)、如果我们怀疑一个人说谎，我们就应该假装相信他，因为他会变得愈来愈神勇而有自信，并更大胆地说谎，最后会自己揭开自己的面具。

(12)、和朋友去饭店吃饭，一共消费2跟老板说“少给200行吗”

(13)、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。

(14)、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……

(15)、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

(16)、“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。

(17)、我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。

(18)、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。

(19)、如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。

(20)、无论现在多么的不开心，你要相信，明天会比今天更好。

2、微信搞笑段子视频群

(1)、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！

(2)、网络平台大家或许都明白吧，好多自媒体尤其是搞笑领域的创作者，他们无时无刻在发送上传着幽默搞笑的段子，有时候在床上，有时候在户外，等等，随时随地，只要你关注到你喜欢的搞笑创作者了，那不用多想，每天都会免费收到幽默搞笑的段子；

(3)、一二货哥们在网吧玩神仙道，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行？他说只要五毛钱。收银员说一句：算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说：给我来两根棒棒糖……

(4)、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

(5)、当你还是非主流的时候，你那杀马特的弟弟已经开始崛起了。

(6)、一高富帅朋友一直想寻求真爱，交个女友整天骑个破摩托车，持续两个月，有一天想给女友过个好点的生日，就开着自己的座驾宝马z4来到女友家门口靠在车上等女友，结果女友出来后见到他的第一句话：别靠在别人车上，刮花了要赔很多钱呢！

(7)、谁借我元?让我给自己买个6s!分期五年…每年一千，每月83元，每日我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。

(8)、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

(9)、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。

(10)、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

(11)、长得好看的人已经给我发红包了，长得丑的还在犹豫。

(12)、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

(13)、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

(14)、这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…

(15)、从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

(16)、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。

(17)、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

(18)、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

(19)、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

(20)、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说："后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。"我被感动了赶紧说"大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。"大爷也激动了"你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。"

3、微信搞笑段子带图片

(1)、最后一朝发送成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地发回一些微弱的信号：给点钱、给点钱……

(2)、昨晚在餐厅吃饭，看到服务员妹妹在玩微信摇一摇。我默默的拿起了手机摇一摇，一看照片，果然摇到服务员妹妹了。我就发微信对服务员妹妹说：嗨!小姐，有空吗?服务员妹妹立马回到：有啊帅哥!我现在正无聊闲着呢!我回：特么有空就赶紧把汤匙拿来，我TM等了快一小时了。……

(3)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。

(4)、能用红包表达感情的，就不要发些新年快乐什么的祝福了，祝福又不一定会如愿，但红包是一定可以提现的。

(5)、留干练短发穿平底鞋只求随性，只因你想活得自在如风。

(6)、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

(7)、今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家，看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下，警察叔叔过来说：你怎么不走了?我默默的说：“不是要检查啵。”“你丫的电动车凑什么热闹!”

(8)、有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗想你了。

(9)、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生是拉大便还是小便”大便收费五毛小便我请客”。

(10)、这是早上醒来，直到上班的时间，此时不适合发广告，大家刚起床就看到广告，容易不爽。

(11)、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

(12)、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

(13)、总是习惯于变成你喜欢的样子，却忽略了自己本该有的模样。

(14)、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。

(15)、专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。

(16)、自从加了女生微信，这么久以来从来没看到过她人任何动态，前段时间听说她身体不好，想到这着急的问另一个同学，过会同学回复：我刚给她发消息了，她秒回啊，今天早上还发朋友圈自拍呢，咋了？你没看到？

(17)、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

(18)、最穷的时候到了，是朋友的给我发5元，喜欢我的人就发爱我的人就发14元，自认为是好人的发52元，最爱我的人就发99元，不愿意搭理我的人就算了。

(19)、16这段时间可以用红包解决的事，请尽量不要用言语表达!

(20)、而且答案全是ABCD循环，然后我们班就一个成绩最差的同学全对了！没错就是我，我那天罚站的时候，偷偷听到了老师的计划，所以我考了满分！

4、微信搞笑段子公众号

(1)、誓言只是对爱情的枷锁，是永远没有钥匙能够将其打开的。

(2)、这个时间段，可以发一条轻松搞笑的段子，或者讨论下今天比较热门的新闻。

(3)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

(4)、学生回答：“青蛙思想保守，不思进取，坐井观天，是负能量；而癞蛤蟆思想前卫，想吃天鹅肉有远大目标，是正能量。”

(5)、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。

(6)、我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。

(7)、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

(8)、妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”

(9)、以一无所知和无所不知的方式去思考;以即将赴死和永生不死的态度去生活。

(10)、从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。

(11)、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

(12)、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

(13)、很遗憾，易烊千玺不能回来陪我过七夕，但我们还是很相爱。

(14)、今天去我哥家玩。期间，侄子一直往我头上缠白布条，我拗不过他也就懒得理会。等侄子把白布条缠完后，只见他非常迅速地拿出手机给我拍了几张照片。我问：“干吗？”侄子：“我写了一篇作文，题目是风雨无阻地照顾二叔，我老师不信，我只好给她发几张照片！”

(15)、跟你很熟吗没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

(16)、朋友，听我一句劝吧，放下手机，走出微信红包的世界，读几页自己喜欢的书，出去阳光里走走，要么骑骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友喝喝茶，聊聊天，随便做些什么，一天下来，你就会发现，还是微信抢红包有意思。有趣的生日红包标题。

(17)、最近穷疯了没钱买大饼吃只好啃馒头;想吃大饼了就把馒头拍扁;想吃面条了就用梳子把馒头梳几下!

(18)、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

(19)、可以的。在发红包的页面中总金额下面有个“留言”，把留言中的“恭喜发财，大吉大利”等文字改成你想写的祝福语就可以了。

(20)、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”

5、微信搞笑段子:看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师

(1)、刚才听一个节目让人选择如果有时光机你打算干啥?我一定会背着笔记本去清朝给太祖的爹放爱情动作片，好让他把太祖射墙上。

(2)、小区门口遇到正要出去的小王，我：“干嘛去啊？”他：“嗯，出去办点事儿。”我上下看了他几眼，玩笑的问他：“穿那么帅，是出去办什么大事儿啊？”他叹了一口气，说：“二手车过户！ ”我。。。

(3)、互助是邻里和睦的源泉，关爱使家庭成为温馨的港湾。