搞笑长篇段子,搞笑长篇说说123条
长篇幽默搞笑的段子
1、长篇搞笑文章
(1)、一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头：“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公!”
(2)、很快，老板见一暴发户进来用餐，点的都是山珍海味，身上还佩戴着金银珠宝。于是他就把大量的健忘药放进暴发户的饭菜里。
(3)、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？小明：四妾！老师：……老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚出去，滚远点！
(4)、***大案纪实：非诚勿扰“史上最真诚的女嘉宾”杀夫案
(5)、
(6)、便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
(7)、幽默可以帮助我在每天的日常生活中，尤其是在那些艰难、沮丧的日子里，为自己和他人点亮一盏心灯。这也一直是我最欣赏的幽默——来自真实生活情境，能使自己和他人从一个不同的视角看待生活，消除威胁与压力，重获生活的掌控感。
(8)、你看，平时多留意自己这些奇奇怪怪的感受和想法，就很容易产生新的洞见。
(9)、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!
(10)、《水浒传》是我国第一部以农民起义为题材的长篇章回小说，是我国文学史上一座巍然屹立的丰碑，也是世界文学宝库中一颗光彩夺目的明珠。该书具体而生动地描写了以宋江为首的农民起义发生、发展直至失财的整个过程，揭露了封建社会的黑暗、腐朽和统治阶级的种种罪***，热情歌颂了起义英雄的反抗精神和正义行动，塑造了一大批梁山好汉的光辉形象，形象地揭示了封建社会“官***民反”的客观真理和农民起义失败的内在原因。数百年来，它一直深受我国人民的喜爱，并被译为多种文字，成为我国流传最为广泛的古代长篇小说之一。
(11)、从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
(12)、“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字，这样才能见成效的。”公鸡劝它说。
(13)、问：“如果朝鲜有航母，起什么名字好呢?”“今日沉”。
(14)、什么是幽默？你如果拿这个问题问人们，会得到各种各样的答案。
(15)、老婆较胖，昨天她特别兴奋的跑过来给我说，她瘦了4斤。
(16)、一年十二个月，你就喜欢二月；比赛奋发有为，虽然只得了个亚军；就连抽奖，你也总是二等奖。我真的有点不明白了，为什么你总喜欢“二”呢？
(17)、就在小二靠着榕树把手伸进衣兜时，背后传来一声音：“小伙子，你干吗呢?”
(18)、1+1=1,1+2=1,3+4=1(绝了)
(19)、段子，就是用简短的、幽默的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出“情理之中、意料之外”，达到让人发笑、引人深思的效果。如果实在要区分段子和笑话，段子更倾向于讲个道理，笑话更倾向于讲个故事。但是现在两者融合得很多，所以我倾向于大家简单理解段子就是笑话。
(20)、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
2、搞笑长篇段子,搞笑长篇说说
(1)、老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把***了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。!!!!!!!”
(2)、你生儿子没***眼，老爸卖***眼，你自己烂***眼，爱吃鸡***眼。
(3)、一个骑兵在作战中不幸被俘。“我们会杀掉所有俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。
(4)、游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
(5)、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
(6)、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
(7)、他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！
(8)、"第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”
(9)、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被***拉去医院认人了。
(10)、社会主义：“是啊！可是你们资本主义***的高潮已经过去了，我们的社会主义***的高潮还没有到呢。”
(11)、所以，请大家在人生的旅程中带上你的幽默感。愿它与你不离不弃，给你带来欢笑、喜悦和幸福。
(12)、陈金山想，这下该有的都有了，儿子一定开开心心的了。谁知没过多久，儿子又垂头丧气了。
(13)、现在，你可以提第一个要求了。“骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。
(14)、你这个男人真奇怪！从小缺了钙，长大缺了爱。光着脖子打领带，穿着裤头系皮带，难得做次爱，还搞的人家不愉快！高潮都没来。你是不是性无能啊！大傻***？
(15)、有一个老头很挑衅的对一个小孩子说，你看过金庸全集吗，他的所有作品的名字可以连成一句口诀：飞雪连天射白雕，笑书神侠倚碧鸳
(16)、经过几天的观察，老李发现“领导”的车子都是经济型的，年龄都在50岁以下，看样子都像是机关单位里的。
(17)、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“***呢?”
(18)、年轻人说：“假人承受疼痛的能力很强，一般不会发生反弹，你肯定还对它做了什么。”
(19)、上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”
(20)、森林里住着一群可爱的小动物，有慢悠悠的牛，有披着雪白衣服的羊，有蹦蹦跳跳的小兔子在吃草，把肚子吃得像气球一样又圆又大，吃完后在草地上睡觉运动。
3、长篇幽默搞笑的段子文案
(1)、这时，正在一旁玩耍的小白兔眼尖地发现了大灰狼的企图。小白兔灵机一动，乘着大家在做游戏的时候，悄悄对同伴们说：“我发现大树后面有大灰狼，一会儿，我喊"一二三"，跑，我们就赶紧跑。”知道有大灰狼的小猴和白鹅有些紧张，惊慌地左顾右盼。小兔安抚道：“别紧张，一会儿就按我说的做，我们一定会没事的。”小猴和白鹅齐声说：“好!”
(2)、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
(3)、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办?”
(4)、我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的
(5)、儿子犹豫了好一会儿，才怯怯地说：“他们笑话我是农民工的儿子，说你的双手糙糙的，头发乱乱的，衣服土土的，怎么看都是一个土包子。”
(6)、有一句说一百句的是文学家，这是文采;有一句说十句的是教授，这是学问;有一句说一句的是律师，这叫谨慎;有十句说一句的是***家，这叫心计;有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。
(7)、年会上，一个同事吐槽道：“咱们公司天天变业务方向，加班加到吐，福利又差，要不是因为咱们老板这么有魅力，我早就辞职了。”
(8)、女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”
(9)、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
(10)、这天，门口来了一辆车子，在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的，穿着很得体，说：“我是来买东西的，快把牌子挪一挪。”见来了生意，老李马上笑容可掬：“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。
(11)、木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。
(12)、皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
(13)、胡若佛：字大空，号谷华，自署十卉庐主。浙江余姚人氏。***当代著名连环画家、国画家。他平生创作了大量优秀的连环画，作品光彩照人、璀璨夺目，为世人所称道，成为经典之作。
(14)、这天一大早，公鸡又去催它起身运动，懒猪干脆一口回绝。
(15)、老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”
(16)、第二部分是后面的一句话，我们把它叫作包袱。
(17)、这个例子严格遵守了段子的基本公式，“大家都应该热爱小动物”作为铺垫，并不好笑，好笑的部分在后面的包袱，“因为它们非常好吃”。
(18)、经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《水浒传》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
(19)、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
(20)、妈妈带着儿子放孔明灯。儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？”
4、幽默长篇笑话大全爆笑
(1)、经典幽默笑话段子，有些段子虽然见过很多次了，但还总是很喜欢看，因为它能带走一些生活的烦恼，接下来我为大家分享一些关于经典幽默笑话段子的相关内容吧，希望大家能够一起来看看吧！
(2)、那么包袱的部分需要注意什么呢？其实最重要的是两点：
(3)、我常常开玩笑说，自从明白了段子公式之后，整个世界都以“铺垫+包袱”的形式重构了。甚至平时聊天时听到笑话我都魔怔了，马上去想它的铺垫是什么，笑点又在哪里。
(4)、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住!”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。”
(5)、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
(6)、蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文(Ifyouneverabandon，Iwillinlifeanddeath)，我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！
(7)、鹦鹉在空中时队男子说：“这下你傻了吧？我会飞你会飞吗？”
(8)、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
(9)、“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！”
(10)、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心***挺健康的，就是缺个眼儿。
(11)、成年人的第一次成长是发现钱不好挣，第二次成长是发现钱真的不好挣。
(12)、这种类型的幽默，很大程度上来自触碰敏感话题造成紧张感，让话语处于打破社交禁忌的边缘。
(13)、小二把伸进兜里的手拿了出来，气呼呼地说：“去去去，一边去，谁小解了?”
(14)、你可以想想你听到的那些打脸梗。比如：“我最讨厌两种人，一种是有地域歧视的人，另一种是北京人。”这里面有明显的逻辑矛盾，因为讲话的人暗示自己没有地域歧视，转脸就说自己讨厌北京人，正是这种猝不及防的逻辑矛盾造成了意外感，而这种意外感正是让我们发笑的根源之一。
(15)、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
(16)、 吃晚饭的时间，我只好抢着把周五的剩菜吃完。
(17)、某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳！”
(18)、紧接着狗主人上气不接下气地跑了过来对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的装了进去。。。谁知突然来了一只体型巨大的拉布拉多，直直地冲我跑来，
(19)、成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
(20)、小二定眼一看，又是那老头，气得暴跳如雷：“怎么又是你?我说你老跟着我干吗?”
5、长篇幽默笑话
(1)、陈金山急了，问：“儿子，现在我们可是什么都有了，你怎么还……”
(2)、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。
(3)、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
(4)、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
(5)、由于这套老版连环画发行年代已久，现存世量非常稀少，因此十分珍贵。
(6)、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。
(7)、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“***妈身上呢?”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢?”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了!
(8)、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…
(9)、母鸡无奈地对小鸡说：“孩子，你要记住，一天一个蛋，菜刀靠边站；一月不生蛋，高压锅里见。”
(10)、小鸡问母鸡：“你今天能不下蛋，带我出去玩吗？”
(11)、其实，幽默之所以让人发笑，是因为这四个机理：意外感、优越感、宣泄感和熟悉感。
(12)、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
(13)、我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝女的脑袋撇下去，烀她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。
(14)、晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。
(15)、把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号：别啰嗦……别啰嗦……
(16)、其次，段子的语言一般都比较有趣，让人看了就想笑，让人轻松愉悦、释放压力。
(17)、这俩老头忙摇头，着急地说：“我俩还有紧急任务呢，可不能在这打点滴!这样吧，你随我俩走，到那去给我俩打点滴，算出诊，我们可以多交出诊费……”
(18)、只要有点智商的人，都看得出来你那张老脸，有多呕天吐地。
(19)、明白了段子公式之后，整个世界都以“铺垫+包袱”的形式重构了。
(20)、学习最直接的办法就是模仿和借鉴，如果你看到一个好的洞见，你可以试着改写一半的句子，看看是不是能创作出一个洞见。
(1)、暴发户吃喝完毕，离店而去，老板到处翻找，什么都没有找到！一无所获之余，老板猛然想起，暴发户确实忘记了一件事情：没有埋单！！！
(2)、老头歪着头盯着小冷笑着说：“哼，小伙子，众目睽睽之下你竟敢在这儿小解?”
(3)、想起小时候，小学老师***一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑
(4)、“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是***呀?”
(5)、小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
(6)、“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。
(7)、学术界对幽默并没有一个明确的解释。可以明确的是，幽默是一种经过艺术加工的语言形式，是一种艺术性的语言，是一种贴身处世的技能，而重要的是，幽默是完全可以通过训练获得的。
(8)、第一部分是前面的一句话，我们把它叫作铺垫。
(9)、相士对青蛙王子说：你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子：会在什么地方？相士：生物学班上。
(10)、一天上数学，老师问1+1=?，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说;我在外面等你。
(11)、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕***了砖；你走出房门就有***市容，走出国门都有***国体。
(12)、新军官问：“你好赌？平时赌什么？”“比如你右手臂有胎记，赌200元。”军官把上衣脱下，“没胎记。”军官收下钱，打电话给前军官：“他不会赌了，他刚输我200。”“是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。”
(13)、尼玛的，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱腾格尔那首《天堂》，唉，喝酒有风险，唱歌需谨慎！
(14)、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
(15)、一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
(16)、曹大龙是一家公司的老板，一天，一个年轻人扛着一包东西来到他的办公室，说有奇异的东西要向曹大龙推销，说着年轻人打开了包装，里面是一个假人，这个假人和真人一般大小。
(17)、有一皈依佛门的美女居士，向大家讲授佛学之六道轮回。讲到投胎前的中阴身时，美女居士说：“其实，在男女行房事之时，旁边围着好多等投胎的人，排着队。”桌上面面相觑集体沉默，末了，有雄性动物幽幽地说：阴影了，这下阴影大了。
(18)、无论是相声、小品、喜剧还是脱口秀，无论是在***还是在外国，段子的底层结构都是一样的。
(19)、“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！”
(20)、“李老师!”“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师!”
(1)、这是因为啰啰嗦嗦的铺垫，不但会给听众更多的时间来“准备”应对即将到来的笑点，让他们提前猜到包袱。
(2)、老婆比较胖，今天在那儿说：“哎，要是我能穿越到唐朝就好了，我到了那儿肯定能当个贵妃啥的，然后就锦衣玉食，一大群人伺候。”
(3)、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。