超级搞笑一句话66条
超精辟一句话搞笑语录
1、搞笑的句一句话搞笑句子笑死人
(1)、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她***。
(2)、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
(3)、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
(4)、从生活中来，到生活中去，经典的句子必须来源于大家的日常生活中，大家在生活中才能体会到笑点。
(5)、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸
(6)、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你
(7)、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
(8)、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
(9)、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
(10)、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
(11)、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
(12)、小学同学都从小***孩们变成男神女神了，而我从小***孩变成了大***孩。
(13)、今天晚上我不可以让你幸福，但是我一定会让你舒服。
(14)、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
(15)、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
(16)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(17)、好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂二百多斤。好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
(18)、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
(19)、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
(20)、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
2、超级搞笑一句话
(1)、世界上最遥远的距离，就***是星期一到星期五。
(2)、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
(3)、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
(4)、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
(5)、 现在人都老子老子都叫，有本事去你老子面前叫！
(6)、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
(7)、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
(8)、看韩剧男主角！看日剧女主角！那国产剧是什么呢？广告之后马上回来。
(9)、25我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
(10)、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
(11)、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。
(12)、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。
(13)、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
(14)、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱，原来我还有好几百万不动产，心情瞬间就好很多了。
(15)、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
(16)、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
(17)、伱要恋爱，但我的心里还是深痛，以为伱会是我的，最后发现是我一厢情愿。
(18)、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
(19)、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
(20)、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包5狠狠K了我一顿。
3、超精辟一句话搞笑语录大全
(1)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(2)、提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
(3)、你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的
(4)、10我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
(5)、吴敬中：时间像一头野驴啊，跑起来就不停。你都长皱纹了，就跟我这前列腺经常造反一样啊。
(6)、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
(7)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
(8)、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
(9)、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
(10)、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过
(11)、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的!佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱?”
(12)、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
(13)、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
(14)、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
(15)、假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
(16)、你这种富家子弟，在家靠父母，出门靠父母打钱 。
(17)、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
(18)、别担心女朋友跟着我会出事--只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
(19)、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
(20)、万***的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
4、一句简短搞笑的话
(1)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
(2)、27去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
(3)、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
(4)、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
(5)、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
(6)、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。