搞笑段子短句幽默笑话145条

搞笑段子短句100字

1、搞笑段子短句100字

(1)、凉拌周红烧周清蒸周油煎周爆炒周加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

(2)、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

(3)、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？

(4)、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！

(5)、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？

(6)、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

(7)、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

(8)、7)早上刚起床，我问媳妇饿不，她听成了来不，马上回了句，来。。。

(9)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

(10)、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

(11)、世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。

(12)、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿

(13)、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

(14)、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

(15)、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

(16)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

(17)、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。

(18)、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

(19)、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

(20)、小李说：“进去的时候是饿得走不稳，出来的时候是撑得站不直啊。”

2、搞笑段子短句幽默笑话

(1)、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计的再好看，也没有一百块的招人喜欢。

(2)、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。

(3)、我来人间一趟，无意打碎夕阳，却被折返天堂。

(4)、这是什么原因？答案：老王是个理发师34什么花不能摸答案：火花35用什么可以解开所有的谜？答案：答案36什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案：黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案：不能说！说的人是猪…43两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽(鸡)之谈44农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪(傻猪)还是杀驴(儍驴)45为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。

(5)、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

(6)、话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。

(7)、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

(8)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。

(9)、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

(10)、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

(11)、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

(12)、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。

(13)、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

(14)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(15)、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

(16)、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

(17)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

(18)、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

(19)、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

(20)、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。

3、搞笑段子大全100字

(1)、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

(2)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

(3)、情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。

(4)、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！

(5)、这几天我心情不好阿！全世界都烦死人，只有你是死烦人。

(6)、        记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！

(7)、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。

(8)、找不到女朋友的单身男士不妨养条狗，闲暇之余在小区遛一遛说不定还能泡妞。我的朋友王大发，就靠遛狗找了个女朋友，那妹子也是个懂狗的人，一眼就看出来那狗一百多万。

(9)、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！

(10)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

(11)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了。

(12)、“妈的，快来人把郑和这淫贼的小鸡鸡砍了！” 

(13)、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

(14)、活着的时候很累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说的最多的一句话就是:什么时候还钱？

(15)、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。  

(16)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(17)、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜

(18)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

(19)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

(20)、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

4、搞笑段子短句

(1)、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

(2)、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

(3)、针对最近汽油每升再涨0.22元的消息，记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去。

(4)、金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

(5)、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。

(6)、海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。

(7)、其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手打死你。

(8)、那些人人羡慕的精英，其实过得并不如你想象的那样好。但肯定比你是强得多。

(9)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

(10)、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

(11)、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！

(12)、长大后，我要当一个小偷，我不偷良好市民的，我专偷小偷的钱，尼玛，我让你知道被偷的那种心碎感觉。

(13)、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

(14)、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

(15)、第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。

(16)、怎么有的`人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。

(17)、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？  

(18)、c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…(场景四)老师：吸烟吗？男生d：不吸。

(19)、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。

(20)、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

5、搞笑语段100字左右

(1)、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

(2)、像我这种连名牌不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

(3)、29)“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”。

(4)、妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。

(5)、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

(6)、        “你懂个屁！”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单！”

(7)、有人考试靠的实力，有的人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力。

(8)、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”

(9)、你承受的苦难并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。

(10)、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？

(11)、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

(12)、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

(13)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

(14)、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。

(15)、我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…

(16)、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

(17)、有什么好悲伤的?人生不就是起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的吗?

(18)、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

(19)、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带图片分享

(20)、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

(1)、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

(2)、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

(3)、创新就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。

(4)、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

(5)、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

(6)、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。

(7)、丑小鸭能变天鹅不是因为它多努力，是因为它爸妈本来就是天鹅。

(8)、深夜和同事搓麻，一同事老婆打来电话：老公，家里下水道堵了，你不回来我让别人捅了

(9)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

(10)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。

(11)、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

(12)、一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去！当时全体笑喷！

(13)、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

(14)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

(15)、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

(16)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

(17)、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

(18)、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

(19)、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么？

(20)、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……

(1)、(由卜萍编辑)一天小孩上山放羊，大呼，狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。

(2)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

(3)、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？

(4)、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

(5)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

(6)、(由卜萍编辑)朱元璋找了8个人，建立了大明王朝；耶稣找了12个门徒，建立全球最大宗教之一的基督教；马云找了18个人，建立了全球最大的电子商务帝国；孔子找了72个门徒，建立儒家思想影响全世界！我找了三个人，你猜怎么着？喝的两天下不来床！！！

(7)、最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子

(8)、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”。

(9)、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

(10)、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

(11)、轻松一刻：有个亲戚从国外回来，我到机场接他，带他到西餐厅吃午饭，他好像没什么胃口，牛排都没吃完。后来去我外婆家，聊到傍晚，外婆做了个红烧肉和一盘青菜，他吃了三大碗米饭。

(12)、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦

(13)、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

(14)、14:活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

(15)、        “给我2000块，它就是你的了”

(16)、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……

(17)、15)讨厌我的人，少说话对你有好处，滚犊子是你唯一的出路。

(18)、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。

(19)、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

(20)、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

(1)、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

(2)、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

(3)、放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?”“有!”急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：“我不要，你把你鼻涕擦擦吧。”

(4)、如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。

(5)、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。