最新笑话2023136条

最新笑话2020

1、最新笑话大全笑破你肚子

(1)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(2)、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

(3)、搞笑的污段子集合搞笑的话污段子(热门篇)香飘飘广告，去年香飘飘卖多杯绕了地球，今年了还说。我去，地球长胖了?朋友幽幽的说：真奸商，肯定杯子小了。

(4)、我要稳稳的分数能抵挡考试的残酷在成堆学霸里能有个归宿

(5)、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了我独自在角落里憋到内伤(@犹精大卫)

(6)、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

(7)、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

(8)、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

(9)、他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。

(10)、4有一座独木桥承重80公斤,请问一个体重70公斤并带着两个重量均为10公斤的铁球的人如何在桥上通过?(答案：颠着球)

(11)、Idonotlikework---nomandoes--butIlikewhatisinthework—thechancetofindyourself.我不喜欢工作——没有人会喜欢工作。但是我喜欢在所从事的工作中——找到发现自己的机会。

(12)、医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

(13)、结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

(14)、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”

(15)、恒大入驻足球的时间比较短，他们的青训还处于起步阶段，无论是外援还是国内球员这几年都是靠金钱去买的，未来几年还将如此。

(16)、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

(17)、世界那么大，我还是一眼都能看到你，你是有多胖。

(18)、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

(19)、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！

(20)、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注

2、最新笑话2023

(1)、那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说：“干洗”

(2)、又来两头狼，还是没吃羊，打一物。对虾啊!!

(3)、有一只长颈鹿经过沙漠，为什么也只有一条线呢?答案：因为因为蚂蚁载它!

(4)、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓

(5)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(6)、寒假又快到了，又快要有成堆的作业了，寒假作业是什么概念：我们写一个月，老师写一个阅。

(7)、 (警告)如果你是这五类人，就不要去加拿大了！

(8)、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

(9)、集齐五福拍照啦，感谢祝生意兴隆，财源广进。。

(10)、大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

(11)、在家稳稳地葛优躺胡思瞎想，闲的无聊就问老婆：

(12)、悄悄进你空间，只有一次忘记删访客记录，下一次就没有了访问权。

(13)、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

(14)、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

(15)、作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!

(16)、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

(17)、一哥们，一大早去民政局，非要跟媳妇儿离婚……

(18)、每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

(19)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高

(20)、自从看到你女朋友的第一眼后，你这个兄弟我交定了！

3、最新笑话2022恶毒的巫婆

(1)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

(2)、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

(3)、我学会了说脏话，学会了早恋，学会了攀比，学会了叛逆，学会了抄作业，知道是在哪儿吗?是在学校。

(4)、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲~哎，放完假后又该开学了，徘徊在兴奋与失落中。

(5)、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。

(6)、今天我们的挑战是一边嚼着炫迈口香糖一边写作业，过一段时间再看作业很多根本停不下来。

(7)、情感是相互的需要和依赖，不要慢待热情，不要讨好冷落。

(8)、我猜测，闭幕式肯定是另外一番模样。应该是色彩亮丽，一片光明，象征广岛长崎。

(9)、昨晚出差住宾馆，开房的时候老板一直瞄我身后，然后强调：你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花，老板说：昨晚天线断了，你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说：这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧，我之所以现在还没睡，都怪隔壁...

(10)、从某种意义上说，一个人心中有什么，他看到的就是什么。

(11)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(12)、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

(13)、10货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时

(14)、11有一只小白猫掉进河里了，一只小黑猫把它救了上来，请问：小白猫上岸后的第一句话是什么?

(15)、儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。

(16)、我问他什么情况，他说： “笔试通过，面试不通过......”

(17)、帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”

(18)、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。

(19)、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

(20)、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说再哭我就当众吻你。她哭的更厉害了，数学好难，我们不能上同一所大学了啦。笨蛋就知道你不会,后面大题我都没做。

4、最新笑话2019

(1)、多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考到好与坏的说法，重要的是年轻人在一起，做份试题，然后决定去哪座城市做代购。

(2)、不是不追求，只是不强求。淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

(3)、斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是hei社会呢!

(4)、你在我眼中是最美，每一个微笑都让我沉醉。你的坏，你的好，你发脾气时撅起的嘴。你在我的心中是最美，只有相爱的人最能体会。

(5)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

(6)、10月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

(7)、超长污段子超长污段子(热门篇)求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的?男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧!张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声站住!男鬼有点奇怪了留着这老东西干嘛?肉又是酸的，不好吃!女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃的男鬼更奇怪了为什么啊?女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛!

(8)、长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

(9)、回首20_年的工作，有硕果累累的喜悦，有与同事协同攻关的艰辛，也有遇到困难和挫折时惆怅，时光过得飞快，不知不觉中，充满希望的20_年就伴随着新年伊始即将临近。可以说，20_年是公司推进行业改革、拓展市场、持续发展的关键年。现就本年度重要工作情况总结如下：

(10)、10回忆里想起模糊的天空，那时的你说要和我手牵手。

(11)、50什么越洗越脏，不洗有人吃，洗了没人吃?

(12)、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。

(13)、话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

(14)、49放一支铅笔在地上,要使任何人都无法跨过,怎么做?(答案：放在墙边)

(15)、昨天我梦见我死了，并且好像还很开心的样子。。。

(16)、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。

(17)、某妇人向好友哭诉:老公死后只留下三千万给我!好友诧异:你该高兴才对啊?妇人解释三千万乃是:千万要照顾好小孩/千万要孝顺父母/千万不要改嫁.

(18)、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

(19)、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

(20)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

5、最新笑话大全爆笑

(1)、作业君，都怨你，我都没有跟寒假君单独在一起过，现在寒假君和我分手了!

(2)、有些事情还没讲完那就算了吧。每个人都是一个国王，在自己的世界里纵横跋扈，你不要听我的，但你也不要让我听你的。

(3)、如果是棵小草，即使在最好的企业里，你也长不成大树。果真如此，不如历经风雨，把自己培养成名贵花卉。

(4)、跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

(5)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

(6)、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：法海，你这秃驴，把我娘子镇在这雷峰塔之下，让我们夫妻分离，是何道理?!法海还未说话，白娘子在塔内幽幽道：在杭州这地方想弄一套别墅，难道要我指望你那个小诊所吗?

(7)、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

(8)、睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

(9)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

(10)、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

(11)、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅

(12)、关于2020冷笑话脑筋急转弯(31～50)

(13)、勾引我男人，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

(14)、有一酒鬼要去厨房拿啤酒喝，当他走到厨房门时，看到左边有一只狮子，右边有一只老虎，但他还是过去了，请问他是怎么过去的?

(15)、尽量不出去，出去门卫一枪，超市一枪，菜市场一枪，回来门卫再补一枪。

(16)、锅你洗了哇，碗你洗了哇，脏衣服一抹多你都洗了哇

(17)、“我做的第一件事就是把你轰出门......”

(18)、关于2020高智商冷笑话脑筋急转弯(31～50)

(19)、终于放寒假了，我好开心，我每天都盼着寒假快点来，这一天终于被我盼到了。

(20)、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！

(1)、说真话的唯一好处，就是不必记住你说了一些什么。

(2)、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。

(3)、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

(4)、呼呼，狂风呼啸，大树在狂风中摇晃，一条条树枝就像一条条狂舞的皮鞭在空中抽打着。

(5)、20锐锐他能轻而易举地把一只倒悬的杯子装满水，而且不用任何东西挡住瓶口，他是怎样做的呢?(答案：将杯子倒扣在装满水的盆子里。)

(6)、我的心意，和清晨的阳光一起，把快乐带到你的心底，让你和我一起，伴随清风吹起，把一天的快乐举起，祝早安！

(7)、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

(8)、今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

(9)、一个人的视力本有两种功能：一个是向外去，无限宽广地拓展世界;另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。

(10)、一个女人对她的朋友说：我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫!朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说：那正是我看住我丈夫的原因!

(11)、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

(12)、今年的集五福又开始了，你的福卡如何了？有扫到敬业福吗？

(13)、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，(这个太狠了)

(14)、31在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什么?

(15)、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

(16)、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

(17)、一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问：那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

(18)、昨晚和我妈睡一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。

(19)、每一个成年人都有他生命中的光荣与隐痛，真正的好朋友不要轻易去触及他的隐痛。

(20)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

(1)、虽然你是我的优乐美，但垃圾桶才是你最终的归宿。

(2)、曾经以为，伤心是会流很多眼泪的；现在才知道原来真正的伤心，是流不出一滴眼泪。

(3)、有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

(4)、我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

(5)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

(6)、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！

(7)、经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

(8)、我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

(9)、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

(10)、老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说：为祖国而战！二等功臣：他们霸占我们的房子和女人！一等功臣：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

(11)、最神奇的是，小区门口的保安都成了哲学家，问的都是直击灵魂深处的终极哲学问题：

(12)、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

(13)、在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震。

(14)、不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

(15)、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

(16)、你让我尝到了每时每刻想你的疼苦，尝到你和你在一起的快乐，你是唯一能让我尝到酸甜苦辣的人。