爆笑短笑话100条大全110条

爆笑短笑话100条

1、超级爆笑短笑话

(1)、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

(2)、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

(3)、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

(4)、水边役人双双去，儿戴宝冠头已剃，金莲难走唯行寸，尔等伊人来相聚，莲花去头文满车，公公累得断右臂，一十八竹连一片，芍药落花白了地，猜八个字！答案：没见过你这么笨的！

(5)、什么时候你也会像10086那样每次都叫我亲爱的.

(6)、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？

(7)、爸爸：“你自己动手把被单洗了吧，最近你妈妈很忙。”

(8)、米的外公是谁？答案：米的外公是爆(爆米花)

(9)、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

(10)、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

(11)、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

(12)、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

(13)、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

(14)、酒吧里，一人正在海吹：等我有钱了，买架飞机到天上兜风！一醉鬼跑过来插嘴道：你这算啥，我现在正在开着地球满宇宙兜风，你们没买票的统统下去！

(15)、宴会刚刚开始，大女婿**起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

(16)、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！

(17)、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

(18)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

(19)、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

(20)、儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

2、爆笑短笑话100条大全

(1)、每天早上起床大吼一声——背影里的沉默比得了精神病还要精神

(2)、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。 一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？” 我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下

(3)、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！

(4)、请问唐朝时有谁戴眼镜？答案：李白(床前明月光，咦！是地上)

(5)、8 、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

(6)、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”

(7)、孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

(8)、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”

(9)、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

(10)、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

(11)、哪一首歌的第一句就出现了3个人？答案：我不是黄蓉(我，布什，黄蓉)

(12)、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

(13)、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

(14)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

(15)、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子

(16)、孙猴子屡犯清规。师父不得以，念起了紧箍咒。痛得猴子火冒三丈。师父一停下，便大叫：好你个唐三藏！举棒便打。谁知，刚刚举过头顶，头又痛了起来。好你个泼猴！唐僧从口袋里掏出了个宝贝，道： 幸好昨天买了复读机， 不然我上气不接下气时，你又要行凶！

(17)、“既然下面的景色好，我们干嘛要花三个小时爬到上面来呢，爸爸？”

(18)、女友突然跟我说：“我可能要感冒了。”我：“为啥？”她说：“因为我没衣服穿。”

(19)、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

(20)、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”

3、爆笑简短段子笑话

(1)、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界**个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名符其实的双语演讲家。

(2)、父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就问孩子：

(3)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

(4)、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”

(5)、圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。

(6)、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

(7)、爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”

(8)、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。

(9)、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

(10)、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

(11)、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

(12)、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”

(13)、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴

(14)、假如有人向你问路,你最怕听到哪一句话?答案：这里是地球吗?

(15)、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

(16)、那天我说你是猪，你说我是猪才怪，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊我不是猪才怪！

(17)、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

(18)、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

(19)、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

(20)、有一颗豆，摔倒了，只有你才能鼓励他，请问为什么？答案：朱古力豆

4、爆笑短笑话笑死人不偿命

(1)、你有出差半个多月回来，我忙着给他做好吃的，你又突然抓起我的手臂，问我手怎么受伤了，我看着已经结痂的伤口告诉他不小心挂了下，女朋友心疼的问我消毒了没，我笑了：“这点小事，没事。”

(2)、邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!

(3)、我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。

(4)、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

(5)、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

(6)、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！

(7)、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

(8)、电话那端传来一个陌生女子的声音：喂，帅哥，你是不是打错电话了？

(9)、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"

(10)、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

(11)、有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角？农民说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，他说：没有犄角，那是因为他是一头驴。

(12)、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。 法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答道。 我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀。第三个犯人委屈地答道。

(13)、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...

(14)、同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

(15)、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

(16)、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。

(17)、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

(18)、"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:3乘7呀小明答道:我不管三七写了个17"

(19)、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。

(20)、乌龟在它的龟壳里盖了间房子，然后钻了进去。{猜个保健品}答案：盖中盖

5、爆笑笑话超短

(1)、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好…

(2)、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!

(3)、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。

(4)、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

(5)、我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

(6)、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

(7)、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

(8)、骂人，本来想骂你狗眼看人低，说成我狗眼看人低，发现不对后赶紧改口，又慌忙说成你人眼看狗低。

(9)、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

(10)、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

(11)、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

(12)、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

(13)、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

(14)、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。您买些什么？我想买狗食。我们有规定，您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定？减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定，您必须证明您有猫。还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。您买些什么？你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......

(15)、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

(16)、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧？(答案：因为乌龟正在想这个问题…)

(17)、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

(18)、14 、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

(19)、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

(20)、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

(1)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证!但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

(2)、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

(3)、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

(4)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

(5)、今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百剪了个二百五的头。”

(6)、有一根火柴，他突然觉得自己头很痒，就挠了挠，就把自己烧着了……

(7)、儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师，现在不练怎么行？”

(8)、宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。

(9)、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!

(10)、A：昨天晚上我睡梦梦见了你！你知道吗？我梦见你拿着一把菜刀在追赶一只猪，追到一个悬崖你们就停下了，突然，这只猪就人立了起来，居然对你吟了一首古诗，你知道是什么吗？